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“会吵架”的夫妻,婚姻才更长久!

来源:为本教育  发布时间:2020-01-17 11:10 标签:婚姻,夫妻

导语:美国著名的婚姻教练朱迪斯莱特和丈夫鲍勃莱特从大量夫妻和情侣的吵架调查中发现: 毁掉一段感情不是吵架,而是不会有效吵架。 究竟该怎么吵架才能越来越恩爱呢? 今天就跟小本一

  美国著名的婚姻教练朱迪斯·莱特和丈夫鲍勃·莱特从大量夫妻和情侣的吵架调查中发现:

  毁掉一段感情不是吵架,而是不会有效吵架。

  究竟该怎么吵架才能越来越恩爱呢?

  今天就跟小本一起来聊聊“夫妻吵架”这件事吧。

  不会吵架,爱就没了。

  电影《十二夜》里有一个片段,张柏芝和陈奕迅饰演一对情侣,在暮色中的街头爆发了激烈争吵。

  陈奕迅对张柏芝怒吼,你为什么要替我做那么多事?

  张柏芝哭着说,这就是自己爱他的方式。

  结果陈奕迅冰冷地回答:“爱一个人不是这样的。”

  吵到累了,两人决定分手。

  这一幕电影桥段,何尝不是生活的真实场景?

  相爱的两个人,走到一起后,想法不同,感受不同,甚至是示爱的方式不同,都会引发争吵。

  最近,好友小雨和未婚夫闹得很僵。

  她和未婚夫一起生活,未婚夫的收入比她少,于是小雨毫无怨言地承担了生活的大部分开支。

  有一天,她无意中发现未婚夫经常借钱给那些好吃懒做的朋友,她气坏了,和未婚夫大吵起来。

  小雨生气地说:

  “我辛苦挣钱养家,你不仅不为我分担,还乱借钱给朋友。你这么做考虑过我的感受吗?”

  未婚夫反驳说:

  “我朋友没钱,借钱是应该的,再说了,借的又不多,你有什么好生气的?”

  一番话气得小雨摔门而去,两人开始冷战,原定于春节期间的婚礼,也被迫延期。

  两人看似为钱吵架,实则是观念之争。

  在《如何正确吵架》中有这么一句话:

  金钱是导致争吵的表面问题,背后隐藏的是价值观和安全感的问题。

  在小雨看来,未婚夫胡乱借钱给别人,无视自己的辛苦付出,也没有承担家庭的经济责任,这让小雨感到不被重视,没有安全感。

  而未婚夫则认为自己借钱给朋友,并无过错,未婚妻不需要为这个事生那么大的气。

  两人各执一念,自然无法吵出结果。

  看不到吵架背后的本质,无谓的争吵,才是扼杀亲密关系的黑手。

  莱特夫妇曾经为了一双拖鞋,争吵了四年。

  鲍勃每次回家换鞋,都没法在门边的鞋柜里找到自己的拖鞋,家里的清洁工总是把他的拖鞋放在卧室里。

  鲍勃和妻子朱迪斯说了无数次,要求清洁工把他的拖鞋放在门边,而不是卧室里。

  朱迪斯不以为然,不过是一双拖鞋的事,鲍勃为什么要这么烦恼?

  直到有一次,鲍勃郑重地告诉她:

  “有些事,对每个人都意味着不同的重要性。”

  当他回家时,进门前找不到自己的拖鞋,他就像打不开家门的客人,这让鲍勃感觉到失落,觉得自己在家里的地位不重要。

  而当他看到自己的拖鞋,整齐地摆放在门口,他的感受截然不同;

  他觉得自己是这个家的主人,这份归属感对他而言很重要。

  听完这番话,朱迪斯终于懂了丈夫的心思,“拖鞋之争”就此尘埃落定。

  有时候,你以为的一件小事,却是他人的如鲠在喉。

  这是因为我们忽视了隐藏在小事中,他人真正的需求。

  就像莱特夫妇在书中写的那样:

  “争吵是人际关系中存在的常态,所有争吵的背后,都有未被满足的渴望。”

  理解了这一点,我们才能跨越普通的争吵,从害怕吵架,到勇敢吵架;从盲目瞎吵,到吵出收获。

  利用每次吵架,找到彼此没有被满足的渴求,解决它们,争吵就会成为夫妻亲密感和满足感的基础。

  这才是正确吵架的模式,夫妻这么吵,才能越吵越恩爱。

  好好吵架,能带来感情的良性循环,通过吵架发现问题,解决分歧,感情就会越发稳定。

  好好吵架,也是一种相爱。

  《如何正确吵架》中,就提供了这些技巧,帮助我们把冲突转变为幸福:

  发现需求,遵从本心

  举个例子,妻子在结婚周年纪念日的时候,期望丈夫能给自己一份礼物,结果丈夫忘了这个日子,没有半点表示。

  妻子很生气,对丈夫冷言冷语。

  不明所以的丈夫,也被激起了怒火,两人吵了起来。

  这个时候,妻子正确的做法是,用坦诚而不失温柔的语气,告诉丈夫今天是结婚纪念日,她渴望收到一份什么样的礼物;

  然后告诉丈夫,这份礼物会让她感到丈夫的爱意,她能通过这个举动得到欣慰和满足。

  明确说出自己的真实需求,并告诉丈夫,你希望他怎么做你会很开心,他会在下个纪念日按照你的要求,满足你的需要。

  紧密互动,积极相处

  日常生活中,夫妻总会为各种琐事争吵。

  这个时候,要学会紧密互动,积极听取对方的想法,不要一味地为自己辩护或者一门心思想赢得吵架。

  比如,妻子和丈夫因为家务分工意见相左时,可以尝试着问对方,TA打算如何分工,理由是什么。

  积极和对方交流自己的想法,不断调整相处模式,保持紧密互动;

  而不是沉默冷战,才能多听取对方的意见,找到一个让彼此都舒服的分工方式。

  作为亲密爱人,我们不仅要满足的自己的需求,还要承认并满足对方的渴望。

  这样的关系才能久处不厌,越发和谐。

  揭露问题,坚持行动

  有时候,当我们表达了自己的渴望并和对方紧密互动后,结果也不一定尽如人意。

  我们依然要面对很多突发情况:

  为什么我都这么做了,你还是不满意?

  为什么你的这些行为会激怒我?

  这些是你自身的问题还是隐藏着的“未解心结”?

  这个时候,把这些问题拿出来,坦诚地和对方沟通,如同剥笋一样,一层一层揭开表象,核心问题一定会暴露出来。

  找到它,共同解决它,它才不会继续引发争吵。

  诚然,揭露问题的过程不会轻松,也不会速战速决,所以我们要多点耐心,坚持下去。

  毕竟,坚持到底,才会胜利。

  爱情本身充满了矛盾和冲突,争吵无可避免。

  承认并接受这个现实,想吵就吵吧,让问题被看见,让渴望被满足。

  解决冲突的过程中,我们会体验到真正的亲密感。

  最后,和大家分享书中的一段话:

  懂得亲密关系的艺术的人,是心灵战士。

  他们总是不断地适应环境,做各种尝试,积极投入争吵。

  他们通过训练保持技能的敏锐度,并在爱的冲突中变得更加熟练。

  好的亲密关系,一定能经得起分歧,熬得住争吵,还能越吵越甜。

  世上从来没有一劳永逸的幸福;良性的争吵,就是为幸福而战。

  作家李碧华说过:

  “有些爱情好像指甲一样,剪掉可以再重新出来。

  有些爱情好像牙齿一样,失去了,就永远没有了。”

  学会好好吵架,才能让来之不易的爱情好好生长。

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