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夫妻越吵越火大,要如何走出恶性循环?

来源:为本教育  发布时间:2019-12-14 10:32 标签:夫妻,循环

导语:拥有亲密关系的人,或多或少会有这样的体会:一旦我们陷入一段纠结的关系,但又难以自拔,摔倒后,起身拍拍自己身上的泥土,好不容易坚定了决心,想要再次尝试,却发现,如出

  拥有亲密关系的人,或多或少会有这样的体会:一旦我们陷入一段纠结的关系,但又难以自拔,摔倒后,起身拍拍自己身上的泥土,好不容易坚定了决心,想要再次尝试,却发现,如出一辙,依旧是陷入当初煎熬的境地。

  亲密关系是所有的人际关系当中最难以经营的,说难,是完全可以理解的。

  靠得近,互相伤害;离得远,形同陌路。

  01

  有一个词叫做「魔鬼圆圈」,意思是情侣或者夫妻间做的事情想要得到对方的安慰和保证,这是没有错的。

  问题是他们做的事情不仅没有效果,而且还造成了新的破坏,之后又继续重复同样的过程。

  每次当我们陷入了被魔鬼圆圈包围的时候,都会感觉到婚姻是爱情的坟墓。

  比如:

  老婆说:“你爱我吗?”(带着控诉的语气)

  老公回答:“我当然爱你啊,你这个问题要问几次啊?”(不耐烦)

  老婆又说:“你有没有想过我一直问是因为我感受不到你爱我!"老婆边说,边低下头转过身去。

  老公却说了句:“那你去检讨下你自己,你感受不到,我也没有办法啊,我已经做了很多了,你要是没有感觉,我也没有办法啊!”

  老公,一边说一边准备走远,显得十分不耐烦。

  老婆接着说:“对啊!反正怎么说,都是我一个人有问题,跟你一点关系没有,对吗?你就像个机器人。”

  老公回答:“我跟你说不通道理,你这个人只会胡搅蛮缠。”

  老婆生气地说:“你每次都这样,只会怪我胡闹,一点都不关心我。只要当你有了自私的性欲的时候,你才会想到我!”

  老公感到无奈,回应:“我没办法跟你说下去,你只会对我做人身攻击!我不想说了。”

  老公转身离开了,再也不理会老婆的话。

  这对夫妻,现在正处在魔鬼圆圈之中,两个人都无法理解对方,气氛紧张,无法体会到任何的关爱,剩下的只有对对方的指责和否定,就像化身成为彼此的魔鬼,不断的攻击爱得最深的对方。

  很多伴侣之所以发出“我太难了”、“爱情是婚姻的坟墓”的感慨,可能是常常处在魔鬼圆圈之中,又无法突围,越陷越深。

  这样的谈话,从老婆的发问开始,就注定了是一个悲剧的结果。

  有的人说妻子矫情,过度索取关爱,有的人说丈夫木讷不懂得给与关怀。

  谁是谁非,谁对谁错,恐怕谁也说不清楚。

  毕竟老婆需要爱没有错,老公想做一点有用的事情也没错,那两人的爱情真的是一笔糊涂账吗?

  02

  今天,我来带大家理一理这笔账。

  老婆方面

  我们都说:“女人温柔如水。”可是老婆为什么不是含情脉脉的语气问老公:“你爱我吗?”

  而是用一种凶横、控诉的语气:“你爱我吗?”

  如果老公对老婆一直都很关怀,很关心,老婆会用这种控诉的语气去问老公吗?

  应该不太会。

  之所以用这样的语气,是因为有曾经有太多被拒绝的经验了,所以当老婆再次去问时,她面对的很可能是再一次被拒绝,加上之前被拒绝的感觉又重新涌上来。

  那么她又为什么还要问呢?不问不就好了?

  可是作为一个女人,被爱是她的需要,如果不能确认老公是爱自己的,那么她和这个男人在一起的意义又是什么呢?

  所以她又不能不去问。

  既然不能不去问,问了又可能被拒绝,那么怎么办呢?

  所以控诉的语气就会给她一些力量,至少一开始就不会让她显得那么的卑微,而且一开始就准备好再一次被拒绝,提前会穿上盔甲,这样不至于太受伤。

  老公方面

  那么老公为什么又会以一种不耐烦的心情去回答老婆的问题呢?

  其实这样的情景已经发生了很多次,老公的回答基本没用。

  一个人明知道做一件事情没有用,那么他会有多热衷去做这件事呢?

  但是又不能不回答,不回答可能更糟糕。那就只好回答,回答又没有用,还回答了很多次。所以老公的行为我们也是可以理解的。

  最终两个人就卡在了魔鬼圆圈里面,无法走出来。

  老婆觉得被爱很重要,所以不能不问,但是问了就可能被拒绝;

  丈夫不能不回答,但是被迫回答,又不见得有用,不被认可。

  最后就演变成,两个人再一次的感慨:“我太难了”、“婚姻真是爱情的坟墓”。

  事实上,类似这样的对话,已经有过很多次,发生在他们身上,也许也曾发生在我们身上。

  从第一句话的开始,就已经注定了悲哀的结局。

  为什么妻子会用控诉的语气说:“你爱我吗?”而不是像高中生情侣那样你侬我侬的语气。

  因为她经过了太多相同的被拒绝的经验,所以对她来讲,是不是重新要经历一次被拒绝?然后过去被拒绝的伤痛,新仇旧恨涌上心头。

  那她为什么要一直问,因为她想知道这件事情对她来说是重要的。而且,她又用控诉的语气,这样就不会太受伤。

  如果一个人用那种小白鸽的语气,把心掏出来,然后又被拒绝,可能就会受重伤。所以她用控诉的语气问,是很有她的道理的。

  从先生的角度来说,他为什么要用这种理性的,不耐烦的语气来回答?

  因为之前发生过太多次,太熟悉了,他已经预见了结局。可是先生还是在回答她,他也不想被拒绝。

  他的被拒绝跟太太不一样,太太的被拒绝是感觉不被爱,先生的被拒绝是觉得做什么都没有用。

  如果你是先生,说:“我当然爱你。”这时候,你明知道这句话是不会被接受的,但是又不能不回答,即使回答过很多次。所以先生不耐烦的语气,我们是完全可以理解的。

  这段谈话,妻子觉得被爱很重要,不能不问这个问题,先生又觉得回答没有意义,可是被迫要回答,所以最后变成是再多一次两个人挫败的经验。

  在关系中,这种挫败的经验一再发生,每一次的发生,就造成了新的伤口,所以两个人的伤痕累累。这个就是夫妻伴侣当中的魔鬼圆圈。

  很悲哀的是,恶性循环,不会原地踏步,而是向滚雪球一样,越滚越大,越来越糟糕,涵盖的事情和层面,越来越大。

  我们刚刚在探讨的是两个人对恶性循环的影响,和两个人可怜的地方,所以我们在做伴侣咨询的时候,要维持中立和平衡。

  一个人在恶性循环里面,是非常痛的,就是知道这样没用,但也不知道怎么办。

  或者他们觉得,我试了每一种不同的方法,但是结局都是一样的,所以我也不知道怎么办。

  我听到好多这样:

  我们也不知道怎么办,那么就算了,我们保持距离以策安全。多做多错,少做少错,不做不错。然后就等小孩长大,彼此离对方远一点,不要互相干涉。

  遇到什么事情都可以吵,这样的夫妻真的是很辛苦的。

  03

  那么,卡在魔鬼圆圈里的伴侣,到底要怎么办呢?

  1、夫妻树立同一个意识

  老婆和老公要树立一个意识,他们的敌人,不是对方,而是“魔鬼圆圈”,走出魔鬼圆圈才是解决问题的方法。

  2、遇到问题,先喊“暂停”

  夫妻发生矛盾时,可以喊“暂停”,等气消了,再回到问题上进行沟通。

  不要在被魔鬼圆圈包围的时候去讨论话题,这样永远都是负能量。

  3、多表达感受

  沟通时,多表达感受,比如“我觉得难受、委屈”等等,而不要用评价的词汇,比如“垃圾、自私”等等。这样只会让对方越来越不想沟通。

  4、发现对方的需求

  我们要善于去发现对方的需求,认真的态度去重视对方的需求,而不是用敷衍、得过且过的方式去对待最爱你的人。

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