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婚姻里,这两个字比外遇更让人绝望!

来源:为本教育  发布时间:2019-08-30 10:12 标签:婚姻,外遇

导语:婚内孤独,是婚姻的隐形杀手 朋友小美最近跟我吐槽,她想离婚了。 孩子才两岁,结婚六年,她说这段婚姻真的没有任何意思了,每天压抑得让人窒息。 她的老公大强每天除了上班,

  婚内孤独,是婚姻的隐形杀手

  朋友小美最近跟我吐槽,她想离婚了。 孩子才两岁,结婚六年,她说这段婚姻真的没有任何意思了,每天压抑得让人窒息。 她的老公大强每天除了上班,回到家还是忙自己的事,对她从来都不闻不问。 每次想要和他分享下自己最近看的书,大强都很不耐烦。 小美一直以来是一个文艺女青年,可是她的那些文艺爱好在老公大强眼里,经常被说成矫情,更别说与他沟通了。 两个人平时在家,说话不到2句,小美觉得老公完全不能理解自己的精神世界。 特别是生了小孩以后,大强更是对她熟视无睹,无论吃饭还是睡觉,他都只是抱着手机,不说一句话。 当小美想要找他交流时,他总说,都是老夫老妻了,有啥好聊的?好好过日子不就好了。 小美觉得,自己虽然结婚了,但是比单身时更孤独,身边有个人,却感觉不存在一样的。 她觉得这样的婚姻让自己崩溃,情感需求找不到一个出口,有时候面对自己的老公,像是面对一个陌生人。 和小美的情况一样,很多夫妻,在一起生活了数十年,却相处成了最熟悉的陌生人。 他们在一起通常无话可说,无法进行精神世界的沟通,一方会感觉非常孤独,无处倾诉,另一方却无动于衷。 这就是“婚内孤独”,明明结婚了,却感觉只是一个人,只有无孔不入的孤独感。

  婚姻孤独,源于你对婚姻期待太高

  小美当初嫁给大强,觉得这个男人各方面条件都很不错,事业有成,有房有车,长得也比较帅气,基本符合她的择偶条件。 小美满怀期待地走入婚姻,对大强的要求越来越多,希望另一半可以成为自己的灵魂伴侣。 她希望大强温柔浪漫,对她体贴入微,能够走进她的内心世界,与她心有灵犀。 她将所有的情感需求都赋予给大强,希望他能满足她,懂得她的喜怒哀乐。 可是,她发现大强不仅不解风情,还很木讷,一点也不了解她的心思,从不会做浪漫的事。 她和大强在很多事情上观念不一致,沟通总是很不顺畅。 这样的男人,这样的婚姻根本不是她期待中的样子,小美怨气越来越重,大强离她也越来越远。 久而久之,大强为了避免吵架冲突,就选择少说话,两人的交流也就越来越少。 小美对大强抱的期望越大,失望也就越大。 其实,小美从一开始看中了他的外在条件,觉得他应该是一个理想的结婚对象,将自己所有对婚姻的期待都寄托在大强身上。 小美的这份孤独感,其实是来自于自己期望的落空,她对婚姻和另一半期望都太高,以为结了婚,对方就能满足自己所有的情感需求。 这也是很多女人存在的问题,她们把婚姻想象得太完美,对婚姻没有一个正确的认知。 殊不知,从来没有一段婚姻能够满足你所有的期待,也不会有一个完美的人满足你所有的情感需求。 婚姻只能解决你的部分问题,另一半也只能满足你的部分情感需求。 婚姻不过是一场求仁得仁的亲密关系,能够解决你的核心需求,已是一种幸运。 对于小美来说,老公大强会赚钱、长得帅气、对家庭有责任心,基本满足了小美最初对婚姻的需求。 只是,随着两人的结婚时间越来越长,小美越来越不满足,对大强的期待也越来越多,希望他能变成自己期待中的完美样子。 但是,在婚姻中,能够改变的只有自己,想要改变对方,往往结果只能是失望。 谁更痛苦,谁就去改变,这才是婚姻的真相。 如果你把所有的期望都寄托于一段婚姻关系,把所有的情感需求都寄托于一个人,你一定会失望。 只有你自己,才能满足你自己的所有期待。

  孤独,不过是自我的内心投射

  在婚姻里,我们对另一半投射的各种期待,其实是自我缺失的部分。 正是因为我们自己身上缺失那些东西,我们才不断向外索取。

  《懂得爱》一书中写道:人在关系中选择具有特定特质的人,以符合内在的形象。简言之,人有既定的想法,认为什么人会是完美的伴侣,然后被符合这种形象的人吸引。 他们相信自己能和这个理想人物建立关系,借此解决生活中的缺憾与不安全感。问题在于寻找某人来满足自己浪漫的愿望时,会把重心放到自身以外,于是变得软弱、不认识自己、无法和他人有关怀的对话。在关系中,他们的伴侣会成为拥有的对象,而不是一个人。 不断向对方索取,要求对方满足自己的期待,其实正是反映了我们内心的空虚,我们需要对方来认可自己,才能获得自我认同感。 一旦我们对自我的认同,要靠别人来满足,我们也就失去了自我的完整性。

  在婚姻里,夫妻双方不一定需要志趣相投、精神世界共通,只要我们自己拥有完整丰富的精神世界,我们就不会因为对方而孤独。

  内心的孤独,与另一个人并没有太大关系。 简单点说,我们不会因为一个人变得更加孤独,也不会因为一个人不再孤独。 孤独不以任何人的存在而被改变,只是自我内心状态的投射。 一个人最好的伴侣不是别人,而是自己的心,懂得自我满足,才能建立健康的亲密关系。

  完善自我,与孤独友好相处

  夫妻关系的亲密度,不是一方完全满足另一方的期待,更多的时候需要自己取悦自己。 成熟的夫妻关系,不是把自己的期待强加在对方身上,或者为了成全对方而放弃自己,而是真正实现精神上的独立。 与一个人结婚,不是满足自己欲望的途径,而是两个人能更好地在婚姻中共同成长。 作家素黑说:“两个人在一起,并不等于两个人要变成一种生活,一种想法。而是要让两个人的世界舒服地碰撞,擦出火花,关键是保持两个世界的完整,人不应只爱自己的影子,或做别人的影子。” 在婚姻里,只有我们永远保持自我的独立完整性,不再总是对外索求,不再将自己的幸福建立在对另一半的期待上,我们才能在彼此的相处中获取更多的能量。 当我们更多地向内求,专注于自我的成长,我们的内心会越来越丰盛,便不再被孤独困扰。 我们会更好地利用孤独,享受独处的时光,从而催生出更完善的自我和更亲密的夫妻关系。

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